Será a reencarnação do "Arnold" nessa foto?
sábado, 30 de julho de 2011
Giro de Noticias
Mulher acorda no próprio velório, passa mal com o susto e morre
Uma mulher morreu de infarto, em Kazan, na Rússia, causado pelo choque de acordar no meio do próprio velório.
Fagilyu Mukhametzyanov, de 49 anos, foi declarada morta por engano e estava sendo velada por amigos e parentes quando se levantou do caixão e começou a gritar desesperadamente.
Quando ouviu os amigos rezando, percebeu que estava no próprio velório e começou a passar mal.
Segundo Fagili Mukhametzyanov, marido de Fagilyu, a mulher começou a sentir fortes dores no peito e desmaiou quando chegou em casa.
“Seus olhos tremiam e nós corremos para o hospital, mas ela só viveu por mais 12 minutos, na UTI, até morrer de novo”, contou Mukhametzyanov. “Estou com muita raiva e exijo respostas. Ela não estava morta da primeira vez e, por isso, os médicos podiam ter salvado sua vida”, completou.
O porta-voz do hospital de Kazan, Minsalih Sahapov, disse que está investigando o caso.
É a isto que se chama ter um susto de morte , não é?
Uma mulher morreu de infarto, em Kazan, na Rússia, causado pelo choque de acordar no meio do próprio velório.
Fagilyu Mukhametzyanov, de 49 anos, foi declarada morta por engano e estava sendo velada por amigos e parentes quando se levantou do caixão e começou a gritar desesperadamente.
Quando ouviu os amigos rezando, percebeu que estava no próprio velório e começou a passar mal.
Segundo Fagili Mukhametzyanov, marido de Fagilyu, a mulher começou a sentir fortes dores no peito e desmaiou quando chegou em casa.
“Seus olhos tremiam e nós corremos para o hospital, mas ela só viveu por mais 12 minutos, na UTI, até morrer de novo”, contou Mukhametzyanov. “Estou com muita raiva e exijo respostas. Ela não estava morta da primeira vez e, por isso, os médicos podiam ter salvado sua vida”, completou.
O porta-voz do hospital de Kazan, Minsalih Sahapov, disse que está investigando o caso.
É a isto que se chama ter um susto de morte , não é?
sexta-feira, 29 de julho de 2011
Piadas do Botudinho
Um cidadão estava malhando na academia, quando notou uma coisinha linda e deliciosa por perto, pensou:
- huuummmm!, vou me dar bem.
Ele perguntou ao “treinador” que também estava por ali:
- Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?
O personal olhou bem para o “físico do atleta”, de cima a baixo, e disse:
- Eu tentaria o caixa automático, no corredor de entrada!
- huuummmm!, vou me dar bem.
Ele perguntou ao “treinador” que também estava por ali:
- Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?
O personal olhou bem para o “físico do atleta”, de cima a baixo, e disse:
- Eu tentaria o caixa automático, no corredor de entrada!
Piada patrocinado por: Flávio Briatore
quinta-feira, 28 de julho de 2011
Falando Sério
Escândalo sexual envolvendo o Prefeito de Crissiumal/RS
A cidade de Crissiumal passa pelo maior escândalo de sua história. Um suposto vídeo do prefeito Sérgio Drumm (PDT) se exibindo em uma webcam, e que circulou na internet, foi motivo de matéria do Jornal do Almoço da RBSTV em nível estadual nesta quinta-feira, 28/07.
Segundo a reportagem da emissora o vídeo circula na cidade desde a semana passada. E o prefeito Sérgio Drumm, por telefone alegou ser vítima de extorsão, registrando o caso na polícia, que investiga a origem do vídeo.
O prefeito Sérgio Drumm está afastado do cargo desde o final de semana passado, alegando problemas de saúde.
A polícia investiga quem teria disseminado pela internet um vídeo íntimo do prefeito de Crissiumal, Sergio Drumm.
As imagens, que começaram sendo enviadas por e-mail para pessoas do município e chegaram a ficar disponíveis por algumas horas no site de compartilhamento de vídeos YouTube, constrangem o administrador público, segundo sua família.
O prefeito registrou queixa. Vamos tentar identificar o responsável pela divulgação desse material _ afirmou a delegada Beatrice de Almeida, ao confirmar a abertura da investigação.
Drumm teria feito as imagens espontaneamente diante da câmera de seu computador, conectado à internet, e elas acabaram sendo registradas por uma pessoa a quem não se destinavam, em outro computador. A polícia e a família do prefeito, porém, preferem não revelar maiores detalhes sobre como teria ocorrido o vazamento.
Sem comentários.... veja o vídeo com a matéria completa...
Segundo a reportagem da emissora o vídeo circula na cidade desde a semana passada. E o prefeito Sérgio Drumm, por telefone alegou ser vítima de extorsão, registrando o caso na polícia, que investiga a origem do vídeo.
O prefeito Sérgio Drumm está afastado do cargo desde o final de semana passado, alegando problemas de saúde.
A polícia investiga quem teria disseminado pela internet um vídeo íntimo do prefeito de Crissiumal, Sergio Drumm.
As imagens, que começaram sendo enviadas por e-mail para pessoas do município e chegaram a ficar disponíveis por algumas horas no site de compartilhamento de vídeos YouTube, constrangem o administrador público, segundo sua família.
O prefeito registrou queixa. Vamos tentar identificar o responsável pela divulgação desse material _ afirmou a delegada Beatrice de Almeida, ao confirmar a abertura da investigação.
Drumm teria feito as imagens espontaneamente diante da câmera de seu computador, conectado à internet, e elas acabaram sendo registradas por uma pessoa a quem não se destinavam, em outro computador. A polícia e a família do prefeito, porém, preferem não revelar maiores detalhes sobre como teria ocorrido o vazamento.
Sem comentários.... veja o vídeo com a matéria completa...
Falando Sério
Governo destina R$ 30 milhões sem concorrênca para Globo/RBS
Não se trata de nenhuma partida válida pelo Mundial. Mas, assim mesmo, os governos estadual e municipal do Rio de Janeiro destinaram, sem concorrência pública, R$ 30 milhões ao Comitê Organizador Local da Copa do Mundo, que por sua vez repassou para a empresa Geo Eventos, que tem entre os principais sócios a Globo (57%) e a RBS (38%), para um só evento ligado à Copa de 2014, a ser realizado no próximo sábado, no Rio de Janeiro.
Sem nenhuma garantia de que o sorteio dos grupos das Eliminatórias vá ter uma grande audiência, nenhum dos habituais patrocinadores da Fifa candidatou-se a bancar a atração. No entanto, através de dois contratos - cada um deles de R$ 15 milhões -, a Secretaria de Estado de Esporte e Lazer do Governo do Estado do Rio de Janeiro e a Riotur - Empresa de Turismo do Município do Rio de Janeiro viabilizaram os custos.
Tanto a Fifa como a CBF garantem ir muito bem nas finanças. A entidade maior do futebol teve, entre 2006 e 2010, um lucro de mais de US$ 600 milhões, enquanto a CBF tem em caixa mais de R$ 120 milhões. No Rio de Janeiro, o vereador Paulo Pinheiro chegou a pedir para ter acesso ao teor do contrato com o Comitê, mas só poderá ter o pedido atendido em agosto.
Ricardo Teixeira, aliás, pode ter um papel apenas de coadjuvante no sorteio do próximo sábado. De acordo com informações do jornal O Estado de São Paulo, apenas a presidente Dilma Rousseff e o mandatário maior da Fifa, Joseph Blatter, seriam os responsáveis pelos discursos. A pedido de Dilma, um discurso inicial de Teixeira, de cerca de três minutos, teria sido retirado da programação.
E olha que isso é só o começo....
Sem nenhuma garantia de que o sorteio dos grupos das Eliminatórias vá ter uma grande audiência, nenhum dos habituais patrocinadores da Fifa candidatou-se a bancar a atração. No entanto, através de dois contratos - cada um deles de R$ 15 milhões -, a Secretaria de Estado de Esporte e Lazer do Governo do Estado do Rio de Janeiro e a Riotur - Empresa de Turismo do Município do Rio de Janeiro viabilizaram os custos.
Tanto a Fifa como a CBF garantem ir muito bem nas finanças. A entidade maior do futebol teve, entre 2006 e 2010, um lucro de mais de US$ 600 milhões, enquanto a CBF tem em caixa mais de R$ 120 milhões. No Rio de Janeiro, o vereador Paulo Pinheiro chegou a pedir para ter acesso ao teor do contrato com o Comitê, mas só poderá ter o pedido atendido em agosto.
Ricardo Teixeira, aliás, pode ter um papel apenas de coadjuvante no sorteio do próximo sábado. De acordo com informações do jornal O Estado de São Paulo, apenas a presidente Dilma Rousseff e o mandatário maior da Fifa, Joseph Blatter, seriam os responsáveis pelos discursos. A pedido de Dilma, um discurso inicial de Teixeira, de cerca de três minutos, teria sido retirado da programação.
E olha que isso é só o começo....
Piadas do Botudinho
4 da manhã, e o bêbado gritando na rua, chamando por ajuda.
O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que você quer? Onde você está?
- Olá, eu sei que é tarde - grita o bêbado - mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Aaahhh... Vá te catar! E ele volta pra cama.
Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo pra ajudá-lo! - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou te ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui!!! No balanço do jardim!
quarta-feira, 27 de julho de 2011
Inri Cristo - Rehab
INRI CRISTO - Versão Mística de Rehab - Amy Winehouse
“O Inri é Cristo e você só quer dizer não, não, não / Pare pra pensar no que vamos falar / E então, então, então / Vamos festejar / O Inri veio pra ficar”., com direção de Asuzana e Rodrigo Fernandes:
Amy morreu, mas quem tem Inri Cristo e suas seguidoras nunca sentirão falta do mito... clique na imagem e veja o vídeo:
“O Inri é Cristo e você só quer dizer não, não, não / Pare pra pensar no que vamos falar / E então, então, então / Vamos festejar / O Inri veio pra ficar”., com direção de Asuzana e Rodrigo Fernandes:
Amy morreu, mas quem tem Inri Cristo e suas seguidoras nunca sentirão falta do mito... clique na imagem e veja o vídeo:
Piadas do Botudinho
Interior de Minas Gerais. Mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
― Ô bem? Cê cridita im Deus?
― Ora, si criditu…. craro!
― Intão, si é da vontadi de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
― Uai, muié. Si é da vontadi de Deus, chuvia na mema hora….
― Si é da vontadi de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?
― Ora, si é da vontadi de Deus, virava sim…. pru que não?
― Si é da vontadi de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim… quasi azurzin… qui nem cumpadi Totoin?
― Uai, sô… Si fosse da vontadi de Deus nosso fio nascê pritim qui nem cumpadi Totoin, nascia… Mai qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio, arriá no chão e inté mijá pelas pernas, cê ia, aaaaaah! si ia!
terça-feira, 26 de julho de 2011
Falando Sério
Maluf recebe do governo federal aluguel de R$ 1,3 milhão por ano
Uma empresa do deputado Paulo Maluf (PP-SP) recebe cerca de R$ 1,3 milhão por ano do governo federal pelo aluguel do prédio onde funciona a sede da Procuradoria da Fazenda Nacional, em São Paulo.
Maluf já recebeu R$ 5,5 milhões dos cofres do Ministério da Fazenda desde o fim de 2006, quando o contrato foi celebrado com "dispensa de licitação". Segundo informações obtidas pela reportagem, o nome de Maluf aparece num relatório sigiloso do Tribunal de Contas da União (TCU) que defende o fim dos negócios envolvendo empresas de deputados e senadores com o poder público federal.
O aluguel tem vigência até dezembro deste ano e foi assinado por meio da empresa Maritrad Comercial Ltda, da qual Paulo Maluf é dono junto com sua mulher, Sylvia. O Tribunal de Contas selecionou a relação de parlamentares (deputados e senadores) que têm contratos com administração federal e recomendou ao Congresso que seja cumprido o artigo 54 da Constituição. Além de Maluf, o senador Eunício Oliveira (PMDB-CE) é outro que tem o nome incluído na lista do tribunal, conforme apurou a reportagem.
De acordo com o artigo 54 da Constituição, deputados e senadores não podem firmar ou manter contrato com pessoa jurídica de direito público, autarquia, empresa pública, sociedade de economia mista ou empresa concessionária de serviço público e ser proprietários, controladores ou diretores de empresa que goze de favor decorrente de contrato com pessoa jurídica de direito público, ou nela exercer função remunerada.
O contrato do Ministério da Fazenda com a empresa de Maluf foi assinado no dia 12 de dezembro de 2006 pelo prazo de cinco anos, sem licitação. O aluguel pago à Maritrad Comercial hoje gira em torno de R$ 130 mil mensais, valor correspondente a 41,5% da locação do imóvel em São Paulo. O restante é repassado para outros proprietários, não vinculados ao Congresso Nacional.
Isso aqui tá muito bom, isso aqui tá bom demais, quem tá fora quer entrar, mas quem tá dentro não sai...
Maluf já recebeu R$ 5,5 milhões dos cofres do Ministério da Fazenda desde o fim de 2006, quando o contrato foi celebrado com "dispensa de licitação". Segundo informações obtidas pela reportagem, o nome de Maluf aparece num relatório sigiloso do Tribunal de Contas da União (TCU) que defende o fim dos negócios envolvendo empresas de deputados e senadores com o poder público federal.
O aluguel tem vigência até dezembro deste ano e foi assinado por meio da empresa Maritrad Comercial Ltda, da qual Paulo Maluf é dono junto com sua mulher, Sylvia. O Tribunal de Contas selecionou a relação de parlamentares (deputados e senadores) que têm contratos com administração federal e recomendou ao Congresso que seja cumprido o artigo 54 da Constituição. Além de Maluf, o senador Eunício Oliveira (PMDB-CE) é outro que tem o nome incluído na lista do tribunal, conforme apurou a reportagem.
De acordo com o artigo 54 da Constituição, deputados e senadores não podem firmar ou manter contrato com pessoa jurídica de direito público, autarquia, empresa pública, sociedade de economia mista ou empresa concessionária de serviço público e ser proprietários, controladores ou diretores de empresa que goze de favor decorrente de contrato com pessoa jurídica de direito público, ou nela exercer função remunerada.
O contrato do Ministério da Fazenda com a empresa de Maluf foi assinado no dia 12 de dezembro de 2006 pelo prazo de cinco anos, sem licitação. O aluguel pago à Maritrad Comercial hoje gira em torno de R$ 130 mil mensais, valor correspondente a 41,5% da locação do imóvel em São Paulo. O restante é repassado para outros proprietários, não vinculados ao Congresso Nacional.
Isso aqui tá muito bom, isso aqui tá bom demais, quem tá fora quer entrar, mas quem tá dentro não sai...
segunda-feira, 25 de julho de 2011
Giro de Noticias
Prostitutas Espanholas São Obrigadas A Usar Coletes Refletivos
De acordo com o site do jornal ingês "The Telegraph" http://www.telegraph.co.uk/news/worldnews/...own-safety.html , as prostitutas que trabalham nas ruas da cidade de Els Alamus, no nordeste da Espanha estão agora obrigadas por lei a usar coletes reflexivos para torná-las visíveis para os motoristas de veículos que trafegam e reduzir o risco de acidentes.
Também aquelas que aliciam clientes em uma estrada rural próxima daquela cidade, foram instruídas a vestir os coletes amarelos fluorescentes ou então pagar multas de 40 euros (R$ 100) de acordo com as leis de trânsito locais.
A polícia afirmou que as profissionais do sexo que atuam na rodovia LL-11, não estão sendo visadas por exercerem a prostituição e sim porque se tornaram um perigo para os motoristas e passageiros dos veículos.
As prostitutas estariam violando uma lei de 2004 que estabelece que os pedestres que transitem nas margens e acostamentos das principais rodovias devem usar as roupas de alta visibilidade.
Um porta-voz da polícia regional, "Mossos d'Esquadra", afirmou: "Nos últimos dois meses, as prostitutas tem sido multadas por duas razões: Por não usar o colete refletor e por criar perigo nas vias públicas".
O movimento segue a recente legislação da prefeitura de Els Alamus, de proibir prostitutas de oferecer seus serviços sexuais em áreas urbanas. O prefeito Josep Maria Bea foi acusado de criar uma campanha visando expulsar as trabalhadoras do sexo para fora dos limites da cidade.
Estima-se que 300 mil mulheres trabalhem como prostitutas na Espanha, onde a prostituição não é ilegal, mas por outro lado, lucrar com o comércio sexual, é.
Mulheres vestindo pouca roupa e fazendo ponto em acostamentos de estradas fora das cidades são comumente vistas em toda a Espanha. Um estudo recente descobriu um em cada quatro homens espanhois admitiu já ter pago por sexo.
Que foda...
De acordo com o site do jornal ingês "The Telegraph" http://www.telegraph.co.uk/news/worldnews/...own-safety.html , as prostitutas que trabalham nas ruas da cidade de Els Alamus, no nordeste da Espanha estão agora obrigadas por lei a usar coletes reflexivos para torná-las visíveis para os motoristas de veículos que trafegam e reduzir o risco de acidentes.
Também aquelas que aliciam clientes em uma estrada rural próxima daquela cidade, foram instruídas a vestir os coletes amarelos fluorescentes ou então pagar multas de 40 euros (R$ 100) de acordo com as leis de trânsito locais.
A polícia afirmou que as profissionais do sexo que atuam na rodovia LL-11, não estão sendo visadas por exercerem a prostituição e sim porque se tornaram um perigo para os motoristas e passageiros dos veículos.
As prostitutas estariam violando uma lei de 2004 que estabelece que os pedestres que transitem nas margens e acostamentos das principais rodovias devem usar as roupas de alta visibilidade.
Um porta-voz da polícia regional, "Mossos d'Esquadra", afirmou: "Nos últimos dois meses, as prostitutas tem sido multadas por duas razões: Por não usar o colete refletor e por criar perigo nas vias públicas".
O movimento segue a recente legislação da prefeitura de Els Alamus, de proibir prostitutas de oferecer seus serviços sexuais em áreas urbanas. O prefeito Josep Maria Bea foi acusado de criar uma campanha visando expulsar as trabalhadoras do sexo para fora dos limites da cidade.
Estima-se que 300 mil mulheres trabalhem como prostitutas na Espanha, onde a prostituição não é ilegal, mas por outro lado, lucrar com o comércio sexual, é.
Mulheres vestindo pouca roupa e fazendo ponto em acostamentos de estradas fora das cidades são comumente vistas em toda a Espanha. Um estudo recente descobriu um em cada quatro homens espanhois admitiu já ter pago por sexo.
Que foda...
Piadas do Botudinho
Uma mulher decide fazer uma operação plástica para comemorar seu 50º aniversário.
“Aproximadamente 32″, é a resposta.
“Incrível! Mas como? Como o Sr. consegue fazer isso? O Sr. tem que me contar!”
O homem velho diz:
“Promete que você não se aborrecerá? ”
“Eu prometo. Prometo que eu não vou ficar chateada.” ela diz.
“Eu estava atrás de você na fila do McDonald’s!”.
Ela gasta US$15,000 e fica muito satisfeita com o resultado. A caminho para casa dela, ela pára em uma banca para comprar um jornal. Antes de partir, sua curiosidade é forte e ela não resiste em perguntar ao rapaz que a atendeu:
“Eu espero que você não se importe se eu lhe perguntar, mas quantos anos você acha que eu tenho?”“Aproximadamente 32″, é a resposta.
“Não! Eu tenho exatamente 50 anos”, diz a mulher, toda contente.
Logo depois ela está num McDonald’s, e veio a necessidade de confirmar a primeira impressão. Ela novamente não resiste e pergunta a mesma coisa para a menina do caixa.
A menina responde, “eu diria que aproximadamente 29.”A mulher responde com um sorriso grande:
“Não! Eu tenho 50 anos.”
Agora ela está sentindo realmente bem. Pára em uma farmácia pra comprar umas pastilhas de hortelã. O balconista não escapa da pergunta, que já vêm à queima-roupa. “Eu diria que uns 30…”, diz o balconista.Novamente ela responde, toda orgulhosa:
“Eu tenho 50 anos, mas obrigado! ”
Enquanto estava esperando pelo ônibus para ir para casa, ela nem titubeia em perguntar a um senhor que também esperava próximo a ela.Ele responde:
“Senhora, eu tenho 78 anos e minha vista já não ajuda. Embora, quando eu era jovem, havia um modo infalível para saber a idade de uma mulher. Talvez lhe pareça abusado, mas exige que me deixe pôr minhas mãos debaixo de seu sutiã. Então, e só então, eu poderei lhe dizer EXATAMENTE quantos anos você tem.”
Um silêncio constrangedor pairou sobre ambos naquele momento, mas a curiosidade dela foi mais forte. Ela olhou de lado e viu que estavam sós… Finalmente, segurando a blusa pra frente diz:
“Dane-se. Quero saber. Me diz.”
Ele rapidamente desliza as mãos por baixo da blusa dela e começa a sentir ao redor dos seios lentamente e cuidadosamente. Ele pesa e avalia cada peito, e suavemente belisca cada mamilo. Ele junta os peitos dela um contra o outro o os esfrega um no outro. Faz uma avaliação bem detalhada.Depois de um par de minutos disto, ela diz:
“Certo, certo… Quantos anos você acha que eu tenho?”
Ele completa um último aperto dos peitos dela, belisca com suavidade uma vez mais os mamilos, remove suas mãos, e diz:
“Sem dúvida nenhuma, você tem 50 anos.”
Aturdida e pasma, a mulher diz:“Incrível! Mas como? Como o Sr. consegue fazer isso? O Sr. tem que me contar!”
O homem velho diz:
“Promete que você não se aborrecerá? ”
“Eu prometo. Prometo que eu não vou ficar chateada.” ela diz.
“Eu estava atrás de você na fila do McDonald’s!”.
sábado, 23 de julho de 2011
Giro de Noticias
Chinês Manda Destruir Lamborghini Porque Concessionária, não conseguiu consertar defeito
Um empresário chinês contratou um grupo de trabalhadores para destruir seu Lamborghini modelo 2010, avaliado em £ 500 mil (R$ 1,35 milhões) porque a concessionária da província de Shandong não conseguiu corrigir as falhas do veículo.
Não foi a maneira mais convencional para resolver uma falha persistente e aparentemente sem solução em seu carro, mas o empresário decidiu que já havia reclamado o bastante e o problema nunca foi resolvido. Então ele ordenou que um grupo de homens destruíssem seu Lamborghini usando marretas, após o representante local da montadora italiana não ter conseguido resolver o problema recorrente.
Ele ficou tão frustrado com o atendimento que ele recebeu por parte da concessionária, decidindo então mostrar seu descontentamento da forma mais extrema, contratando um grupo de homens de sua cidade, dando-lhes as marretas e deixando-os destruir o carro esportivo italiano.
Um numeroso grupo de curiosos assistiu boquiaberto o "trabalho" do grupo que passou a destruir incansavelmente o luxuoso modelo italiano, que segundo o proprietário apresentou uma série de problemas desde que lhe foi entregue 0 km, em outubro do ano passado. Ainda segundo o empresário chinês, ele levou o veículo até a concessionária local, em novembro, para que fosse corrigido um defeito no motor. No entanto, os mecânicos além de não conseguirem corrigir a falha, de alguma forma conseguiram danificar chassis e o pára-choque do automóvel.
Após muito discutir com a concessionária e vários representantes da Lamborghini, o proprietário decidiu que a única maneira de protestar pelo seus direitos, era destruir completamente o carro.
Cada um com que o que pode ter, ou destruir...
Piadas do Botudinho
Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos atravessando uma tormenta marítima. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões.
Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
- Uau! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o quarto me cortou a mão.
- Caramba! Incrível! E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pombo no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pombo?
- Não! Era o meu primeiro dia com o gancho!
- Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos atravessando uma tormenta marítima. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões.
Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
- Uau! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o quarto me cortou a mão.
- Caramba! Incrível! E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pombo no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pombo?
- Não! Era o meu primeiro dia com o gancho!
sexta-feira, 22 de julho de 2011
Piadas do Botudinho
Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins. Transfere um km quadrado do céu para o inferno.
Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer. Funda o PTC - Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring... ring... ring...!!! Atende um diabinho e Deus pergunta:
- Por favor, posso falar com o Demônio?
- Qual dos dois? - responde o empregado - O vermelho com chifres ou o baixnho barbudo sem dedo?
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins. Transfere um km quadrado do céu para o inferno.
Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer. Funda o PTC - Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring... ring... ring...!!! Atende um diabinho e Deus pergunta:
- Por favor, posso falar com o Demônio?
- Qual dos dois? - responde o empregado - O vermelho com chifres ou o baixnho barbudo sem dedo?
quinta-feira, 21 de julho de 2011
Cinefilia
Filme de Hoje: Harry Potter e as Relíquias da Morte: Parte 2 , Na segunda parte do final épico da série, a batalha entre o bem e o mal no mundo da magia se torna uma guerra entre centenas de bruxos. Os riscos nunca estiveram tão altos e nenhum lugar é seguro o suficiente. Assim, Harry Potter precisa se apresentar para fazer o seu último sacrifício, enquanto o confronto final com Lorde Voldemort se aproxima.
Tudo acaba aqui:
Tudo acaba aqui:
Falando Sério
Você Conhece o mapa do Brasil?
Dados muito interessantes para entender melhor como é distribuído o nosso país:
Giro de Noticias
Homem tenta converter leões ao cristianismo e é mordido
história aconteceu em Taiwan. Um homem teve a brilhante idéia de converter leões ao cristianismo em um zoológico de Taipé. O resultado? Acabou mordido na perna.
"Jesus vai salvar vocês!", gritava o homem de 46 anos a dois leões deitados sob uma árvore a poucos metros de distância.
"Venham me morder!", desafiava ele, com as mãos erguidas, como mostraram imagens da TV local.
Um dos leões, um macho com uma vistosa juba, mordeu a perna direita do homem antes que os tratadores do zoológico pudessem afastá-lo com jatos de água e tiros de tranquilizante.
Os jornais disseram que os leões haviam sido alimentados mais cedo, caso contrário o homem poderia ter sido ferido mais gravemente.
Esses não estavam muito afim de um papo cristão:
história aconteceu em Taiwan. Um homem teve a brilhante idéia de converter leões ao cristianismo em um zoológico de Taipé. O resultado? Acabou mordido na perna.
"Jesus vai salvar vocês!", gritava o homem de 46 anos a dois leões deitados sob uma árvore a poucos metros de distância.
"Venham me morder!", desafiava ele, com as mãos erguidas, como mostraram imagens da TV local.
Um dos leões, um macho com uma vistosa juba, mordeu a perna direita do homem antes que os tratadores do zoológico pudessem afastá-lo com jatos de água e tiros de tranquilizante.
Os jornais disseram que os leões haviam sido alimentados mais cedo, caso contrário o homem poderia ter sido ferido mais gravemente.
Esses não estavam muito afim de um papo cristão:
Piadas do Botudinho
Uma senhora idosa, durante a missa, inclina-se e diz no ouvido do seu marido:
— Meu bem, eu acabo de soltar um peido daqueles, mas o engraçado é que não fedeu, nem fez barulho nenhum. O que você acha que eu devo fazer?
O marido responde:— Meu bem, eu acabo de soltar um peido daqueles, mas o engraçado é que não fedeu, nem fez barulho nenhum. O que você acha que eu devo fazer?
— Por enquanto, nada. Mas quando sairmos, vamos comprar umas pilhas novas para o seu aparelho auditivo, e tratar dessa sinusite...
segunda-feira, 18 de julho de 2011
Procura-se
O Grupo Soweto surgiu quando o percussionista Robson Buiú convidou seu amigo de infância Belo para fazer parte de seu conjunto, o Sob Medida. Mais tarde decidiram pela alteração do nome. Optaram por Soweto, inspirado em uma canção homônima do cantor Djavan.
O primeiro disco foi gravado em 1996, pela gravadora independente Five Star, intitulado Vento dos Areais. Após ser contratado pela EMI, o Soweto lançou seu segundo disco, no ano seguinte: Refém do Coração. Entretanto, em julho de 1997, Robson Buiú foi assassinado durante uma tentativa de assalto, 15 dias antes do lançamento do álbum. Apesar disso, o segundo disco do Soweto vendeu 100 mil cópias em apenas três meses de lançamento, proporcionando ao grupo seu primeiro disco de ouro.
Em 1999, o terceiro álbum da banda é gravado, intitulado Farol das Estrelas. No ano seguinte, o vocalista Belo deixa o grupo para seguir carreira solo.Desde então, o Soweto tem passado por sucessivas trocas de seus integrantes. Atualmente, seu vocalista é o cantor Binho Euphoria e o grupo tenta alcançar os tempos de gloria de antigamente...
Clique baixo para ver o vídeo.
O primeiro disco foi gravado em 1996, pela gravadora independente Five Star, intitulado Vento dos Areais. Após ser contratado pela EMI, o Soweto lançou seu segundo disco, no ano seguinte: Refém do Coração. Entretanto, em julho de 1997, Robson Buiú foi assassinado durante uma tentativa de assalto, 15 dias antes do lançamento do álbum. Apesar disso, o segundo disco do Soweto vendeu 100 mil cópias em apenas três meses de lançamento, proporcionando ao grupo seu primeiro disco de ouro.
Em 1999, o terceiro álbum da banda é gravado, intitulado Farol das Estrelas. No ano seguinte, o vocalista Belo deixa o grupo para seguir carreira solo.Desde então, o Soweto tem passado por sucessivas trocas de seus integrantes. Atualmente, seu vocalista é o cantor Binho Euphoria e o grupo tenta alcançar os tempos de gloria de antigamente...
Clique baixo para ver o vídeo.
E a pergunta que não quer calar?
POR QUE BELO???
Piadas do Botudinho
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, corpulentos e vigorosos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio. Eles param e o líder deles, particularmente musculoso e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Eu vou me su-i-ci-dar! - Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motos aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide… Por que quer morrer?
- Porque… responde ela:
- MEUS PAIS NÃO GOSTAM QUE EU ME VISTA DE MULHER!
sexta-feira, 15 de julho de 2011
Piadas do Botudinho
E na aula de biologia…
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira em álcool;
A segunda em fumaça de cigarros;
A terceira em esperma;
A quarta em água mineral.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta;
A segunda, na fumaça de cigarros, está morta;
A terceira, em esperma, está morta;
A quarta, em água mineral, é a única viva.
O professor comenta o resultado nítido, prejudicial e fatal.
No final pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?
De imediato, (não podia ser outro)… responde o Joãozinho:
- Quem Bebe, Fuma e Fode não tem Lombriga!
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira em álcool;
A segunda em fumaça de cigarros;
A terceira em esperma;
A quarta em água mineral.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta;
A segunda, na fumaça de cigarros, está morta;
A terceira, em esperma, está morta;
A quarta, em água mineral, é a única viva.
O professor comenta o resultado nítido, prejudicial e fatal.
No final pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?
De imediato, (não podia ser outro)… responde o Joãozinho:
- Quem Bebe, Fuma e Fode não tem Lombriga!
quinta-feira, 14 de julho de 2011
Aniversário do Blog
Pessoal, 30 dias e 3.321 acessos depois, este blog hoje está completando 1 mês de vida.
Então vamos aos agradecimentos:
Agradeço ao presidente FHC por defender a maconha, ao presidente lula por ter criado o bolsa família, ao médico Palocci pelas aulas de economia, e a qualquer outro político que uma forma ou de outra contribui para o bom andamento deste país, como Michel Temer, Sarney, Marta Suplicy (relaxa e goza), ACM (que Deus o tenha), e cia.
Agradeço aos grandes musicistas como Restart, Cine, Justin Bieber, Fiuk, Mulher Melancia, Tati Quebra Barraco e seus fãs que nos fazem refletir que o mundo de hoje nunca vai ter solução mesmo.
E por ultimo agradeço a Preta Gil que foi destaque no site ego da globo, com uma noticia que muda toda a vida existente na terra: "Preta Gil vai ao shopping com a família".
Depois de muita emoção, agradecimentos e champagne, fica o tradicional "parabéns pra você" gravado exclusivamente para este dia pela dupla Andeerson & Rafael (clique na imagem e veja o vídeo em homenagem):
Como diz Roberto Carlos "são tantas emoções"
Procura-se
Katinguelê é um grupo musical de pagode, um dos gêneros do samba do Brasil.
Com 26 anos de carreira, obteve sucesso em 1996, com diversas músicas. A saída de Salgadinho foi um golpe para o grupo. Mas o Katinguelê segue em frente. http://www.katinguele.com/
Clique baixo para ver o vídeo.
Com 26 anos de carreira, obteve sucesso em 1996, com diversas músicas. A saída de Salgadinho foi um golpe para o grupo. Mas o Katinguelê segue em frente. http://www.katinguele.com/
Clique baixo para ver o vídeo.
O nome "Katinguelê" significa criança iniciante na capoeira.
Giro de Noticias
Mulher de 48 anos corta pênis do marido e joga no triturador
Uma mulher de 48 anos foi presa na Califórnia por cortar o pênis do marido e colocá-lo no triturador, após sedar a vítima, informou a polícia nesta terça-feira.
Catherine Kieu Becker, que segundo a polícia amarrou o marido na cama para cortar seu pênis, vivia em Garden Grove, sudeste de Los Angeles, e estava em processo de divórcio.
Após mutilar o marido, Kieu Becker telefonou à polícia e disse que o homem "merecia" o castigo, revelou o porta-voz da polícia Jeff Nightengale.
"Os policiais chegaram e descobriram o homem amarrado na cama, ensanguentado (...). A mulher, que revelou ser sua esposa, usou uma droga não identificada na comida para fazê-lo dormir".
"Foi amarrado na cama e quando despertou, teve o pênis cortado com uma faca. Depois ela atirou o pênis no triturador e partiu".
Os policiais recuperaram partes do pênis, mas ainda não há informação sobre uma possível reconstituição.
O homem, de 51 anos, está hospitalizado em estado grave.
Calma mulheres...
Uma mulher de 48 anos foi presa na Califórnia por cortar o pênis do marido e colocá-lo no triturador, após sedar a vítima, informou a polícia nesta terça-feira.
Catherine Kieu Becker, que segundo a polícia amarrou o marido na cama para cortar seu pênis, vivia em Garden Grove, sudeste de Los Angeles, e estava em processo de divórcio.
Após mutilar o marido, Kieu Becker telefonou à polícia e disse que o homem "merecia" o castigo, revelou o porta-voz da polícia Jeff Nightengale.
"Os policiais chegaram e descobriram o homem amarrado na cama, ensanguentado (...). A mulher, que revelou ser sua esposa, usou uma droga não identificada na comida para fazê-lo dormir".
"Foi amarrado na cama e quando despertou, teve o pênis cortado com uma faca. Depois ela atirou o pênis no triturador e partiu".
Os policiais recuperaram partes do pênis, mas ainda não há informação sobre uma possível reconstituição.
O homem, de 51 anos, está hospitalizado em estado grave.
Calma mulheres...
A Imagem do Dia
Hoje é uma dica de maquiagem: Nunca exagere na sombra dos olhos. Escolha sempre um tom que combine com sua cor de pele, e ao usar sombra cor de rosa como na foto abaixo… errr… na foto abaixo… vocêêêê… bem… ééé… será que alguém leu esse texto?
Piadas do Botudinho
Há muito tempo, quando os galeões singravam os mares, um capitão e sua tripulação estavam para serem atacados por um navio pirata.
Quando a tripulação ameaçou entrar em pânico, o Capitão ordenou ao Imediato:
- "Traga-me minha camisa vermelha!".
O Imediato trouxe rapidamente a camisa vermelha do Capitão. Ele a vestiu e liderou a tripulação na batalha contra os piratas. Embora algumas baixas tivessem ocorrido, os piratas foram repelidos.
A noite, os homens estavam sentados no convés relembrando o evento do dia, quando um marujo olhou para o Capitão e perguntou:
- "Capitão, por que o senhor vestiu sua camisa vermelha antes da batalha?".
O Capitão, olhando para o marujo de uma forma que somente um capitão sabe fazer, exortou:
- "Se eu fosse ferido na batalha, a camisa vermelha impediria que se visse o sangue, e voces, homens, continuariam a lutar valentemente".
Os marinheiros ficaram em silencio, rendendo homenagem a coragem deste homem.
Na manhã seguinte, apareceram dois navios piratas querendo abordar o galeão.
A tripulação comecou a entrar em panico, mas o Capitão, calmo como sempre, ordenou:
- "Traga-me minha camisa vermelha!".
Mais uma vez, o Capitão e sua tripulação repeliram o ataque dos dois navios piratas, embora as baixas desta vez fossem maiores.
Mais tarde, entretanto, os piratas se rearmaram, e apareceram dez navios para enfrentá-los. Os homens ficaram em silêncio e olharam para o Capitão, esperando a ordem.
O Capitão, calmo como sempre, ordenou:
- "Traga-me minha calça marrom!"
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Quando a tripulação ameaçou entrar em pânico, o Capitão ordenou ao Imediato:
- "Traga-me minha camisa vermelha!".
O Imediato trouxe rapidamente a camisa vermelha do Capitão. Ele a vestiu e liderou a tripulação na batalha contra os piratas. Embora algumas baixas tivessem ocorrido, os piratas foram repelidos.
A noite, os homens estavam sentados no convés relembrando o evento do dia, quando um marujo olhou para o Capitão e perguntou:
- "Capitão, por que o senhor vestiu sua camisa vermelha antes da batalha?".
O Capitão, olhando para o marujo de uma forma que somente um capitão sabe fazer, exortou:
- "Se eu fosse ferido na batalha, a camisa vermelha impediria que se visse o sangue, e voces, homens, continuariam a lutar valentemente".
Os marinheiros ficaram em silencio, rendendo homenagem a coragem deste homem.
Na manhã seguinte, apareceram dois navios piratas querendo abordar o galeão.
A tripulação comecou a entrar em panico, mas o Capitão, calmo como sempre, ordenou:
- "Traga-me minha camisa vermelha!".
Mais uma vez, o Capitão e sua tripulação repeliram o ataque dos dois navios piratas, embora as baixas desta vez fossem maiores.
Mais tarde, entretanto, os piratas se rearmaram, e apareceram dez navios para enfrentá-los. Os homens ficaram em silêncio e olharam para o Capitão, esperando a ordem.
O Capitão, calmo como sempre, ordenou:
- "Traga-me minha calça marrom!"
quarta-feira, 13 de julho de 2011
Futibando
Falcão é o único brasileiro eleito para álbum dos últimos 50 anos na Itália
Único brasileiro eleito por colecionadores para integrar um álbum com os 18 melhores jogadores do Campeonato Italiano nos últimos 50 anos foi Falcão. O técnico do Internacional atuou de 1980 a 1985 na Velha Bota e por lá ganhou o apelido de Rei de Roma.
Na lista, Falcão não teve a companhia de brasileiros, mas integra uma seleção de grandes craques. Também foram eleitos os goleiros Buffon e Dino Zoff, os defensores Gaetano Scirea, Baresi, Giacinto Facchetti, Maldini e Cannavaro, os meias Michel Platini, Giancarlo Antognoni, Zidane, Giacomo Bulgarelli e Luis Suarez, além de Maradona, Gigi Riva, Van Basten, Baggio e Del Piero.
Cerca de 400 mil colecionadores votaram nos jogadores que mais admiravam durante essas cinco décadas, com os 18 jogadores escolhidos, serão produzidas figurinhas e envidas sob encomenda para quem quiser completar o álbum deste ano. Os craques ainda participarão de uma festa em Milão.
Acho que o Careca poderia esta junto nesta lista, mas realmente nenhum brasileiro jogou mais que falcão na Itália.
Único brasileiro eleito por colecionadores para integrar um álbum com os 18 melhores jogadores do Campeonato Italiano nos últimos 50 anos foi Falcão. O técnico do Internacional atuou de 1980 a 1985 na Velha Bota e por lá ganhou o apelido de Rei de Roma.
Na lista, Falcão não teve a companhia de brasileiros, mas integra uma seleção de grandes craques. Também foram eleitos os goleiros Buffon e Dino Zoff, os defensores Gaetano Scirea, Baresi, Giacinto Facchetti, Maldini e Cannavaro, os meias Michel Platini, Giancarlo Antognoni, Zidane, Giacomo Bulgarelli e Luis Suarez, além de Maradona, Gigi Riva, Van Basten, Baggio e Del Piero.
Cerca de 400 mil colecionadores votaram nos jogadores que mais admiravam durante essas cinco décadas, com os 18 jogadores escolhidos, serão produzidas figurinhas e envidas sob encomenda para quem quiser completar o álbum deste ano. Os craques ainda participarão de uma festa em Milão.
Acho que o Careca poderia esta junto nesta lista, mas realmente nenhum brasileiro jogou mais que falcão na Itália.
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