Não é por ser pequeno que o Kart não tem suas emoções...
- Que saudade do meu tempo de Kart. Lá eu ganhava corrida!!!
quarta-feira, 31 de agosto de 2011
As 10 únicas coisas que derrotariam Anderson Silva
Anderson Silva, o Spider-Man provou no UFC Rio que é o maior lutador da história do evento, mas quais seriam as coisas que poderiam derrotar o mito do UFC?
- O mais certo aí é Libertadores mesmo, já que o Anderson é Corinthiano.
Piadas do Botudinho
A filha de um advogado aparece em casa após sumir anos, e sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:
- Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagabunda? Sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde:
- Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagabunda? Sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde:
- Papai, virei PROSTITUTA!
- O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.
- Tudo bem pai, eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$100.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra vc papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
- De que mesmo vc falou que estava trabalhando?
- PROSTITUTA papai.
- Ahhhh, graças a Deus!!! Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA!!! Venha aqui, dê um abraço em seu pai que te ama...
- O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.
- Tudo bem pai, eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$100.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra vc papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
- De que mesmo vc falou que estava trabalhando?
- PROSTITUTA papai.
- Ahhhh, graças a Deus!!! Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA!!! Venha aqui, dê um abraço em seu pai que te ama...
terça-feira, 30 de agosto de 2011
Piadas do Botudinho
Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe oferceu carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
A irmã comentou:
- Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã! Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de peles….
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
A irmã comentou:
- Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã! Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de peles….
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol.
A freira não diz nada. Então ela olha para as orelhas e ve um brinco cravejado de diamantes….
- O seu brinco é muito bonito! Deve ter custado uma carissimo, hein?
- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de uma noite que eu passei com um grupo de politicos.
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém bate na porta.
- Quem é?
- Sou eu! O Padre Osvaldo!
- Vá prá puta que o pariu! Você e suas balinhas de hortelã!
- O seu brinco é muito bonito! Deve ter custado uma carissimo, hein?
- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de uma noite que eu passei com um grupo de politicos.
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém bate na porta.
- Quem é?
- Sou eu! O Padre Osvaldo!
- Vá prá puta que o pariu! Você e suas balinhas de hortelã!
segunda-feira, 29 de agosto de 2011
Piadas do Botudinho
Paulinho tem 9 anos e foi passar uns dias na casa da avô.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:- Vovô, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovô se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual…
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovô, aquilo que eu perguntei, a mãe do Zezinho disse que se chama beliche, e ela quer falar com o senhor…
Vovô, foi ensinar errado!!! Te pego lá fora...
Melhor Amigo
Lealdade Canina
Esta foto é do caixão do oficial Jon T. Tumilson morto em combate no Afeganistão, e em frente, seu amigão querido, o Hawkeye que não saiu do seu lado…
Esta foto é do caixão do oficial Jon T. Tumilson morto em combate no Afeganistão, e em frente, seu amigão querido, o Hawkeye que não saiu do seu lado…
Só um min que entrou um cisco aqui no meu olho, peraí…
Isso que é musica de Deus, não acham?
Fique sabendo abaixo por que você não deve deixar crianças com uma filmadora e sozinhas em casa...
Sai capeta desse corpo!
sábado, 27 de agosto de 2011
Piadas do Botudinho
A mulher vai a um supermercado e compra:
uma escova de dentes;
um tubo de pasta de dentes;
um pacote de cereal pequeno, e;
um pacote de refeição congelada para uma pessoa.
Ao passar no caixa, o rapaz querendo puxar papo diz:
— Aposto que você é solteira!
E a mulher, com um cinismo acentuado:
— Ah é espertão? Como foi que você adivinhou? Pelas compras?
— Não. É que você é feia pra caramba!
Ao passar no caixa, o rapaz querendo puxar papo diz:
— Aposto que você é solteira!
E a mulher, com um cinismo acentuado:
— Ah é espertão? Como foi que você adivinhou? Pelas compras?
— Não. É que você é feia pra caramba!
Momento Activia
Vocês acham que o melhor do UFC RIO, vai ser aluta do Anderson Silva?
Estão enganados!!! Abaixo a "LUTA DO SÉCULO..."
Sei lá, o gato parecia estar lutando para as cameras, não parava de olhar.
Não sei o que os juízes acharam, mas eu achei que o gato usou um golpe ilegal...
sexta-feira, 26 de agosto de 2011
Giro de Noticias
Férias no Titanic por 180 mil euros
O Titanic, naufragado no Oceano Atlântico há 99 anos, passará a ser um destino de férias tão ou mais atrativo do que uma praia paradisíaca. Por “apenas” 180 mil euros, poderá reservar um lugar. Após criar a Virgin Galactic, para viagens ao espaço, Richard Branson desenvolveu a Virgin Oceanic.
O objetivo é visitar os cinco pontos mais profundos dos oceanos. A Fossa das Marianas, no Oceano Pacífico, a 11 034 metros, é a derradeira meta. James Cameron, realizador de filmes como ‘Titanic’ ou ‘Avatar’, também está na corrida. A sua equipe está desenvolvendo um submersível, num projeto de 8 milhões de euros. Os primeiros mergulhos de teste estão programados para o início do próximo ano. Eric Schmidt, ex-chefe executivo da Google, tem em curso o desenvolvimento do ‘Deepsearch’. O submarino de 40 milhões de euros não será usado apenas para viagens turísticas, e estará disponível para investigações científicas.
O fundo dos oceanos é agora a grande aposta dos multimilionários que estão desenvolvendo submarinos para explorar o que nenhum homem alguma vez viu…
Alguém aí quer fazer uma reserva???
Piadas do Botudinho
O advogado quase chegando atrasado ao Fórum para uma importante audiência, que lhe daria um bom dinheiro, e não encontrava estacionamento. Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor! Por favor! Me arrume uma vaga para estacionar e te prometo que irei à missa todos os domingos. Deixo a mulherada, as noitadas, o álcool e vou ser honesto com os meus clientes.. Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária que é casada. Vou ser fiel para o resto da minha vida e viver só para minha família.
Nesse instante, milagrosamente, aparece um lugar para estacionar bem na porta do Fórum, ele estaciona, olha para o céu e diz:
- Não se preocupe mais, Senhor! Achei uma vaga!
Achei a vaga!!!
segunda-feira, 22 de agosto de 2011
Piadas do Botudinho
Um homem entra no bar e pede uma cerveja.
– Hoje é seu dia de sorte, freguês. O senhor compra uma e toma três – diz o garçom.
– Sério? E quanto custa?
– 50 centavos.
O cliente estranha, mas decide ficar mesmo assim. Toma as três cervejas e pede mais uma: novamente três por 50 centavos.
– Quero também um bife com batata frita.
– É para já, senhor. Custa 1 real.
– 1 real? Não pode ser, cadê o dono deste lugar?
– Lá em cima, com a minha mulher.
– Ah, é? E o que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
– A mesma coisa que eu estou fazendo com o bar dele.
– Hoje é seu dia de sorte, freguês. O senhor compra uma e toma três – diz o garçom.
– Sério? E quanto custa?
– 50 centavos.
O cliente estranha, mas decide ficar mesmo assim. Toma as três cervejas e pede mais uma: novamente três por 50 centavos.
– Quero também um bife com batata frita.
– É para já, senhor. Custa 1 real.
– 1 real? Não pode ser, cadê o dono deste lugar?
– Lá em cima, com a minha mulher.
– Ah, é? E o que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
– A mesma coisa que eu estou fazendo com o bar dele.
sábado, 20 de agosto de 2011
Piadas do Botudinho
Uma avó está morrendo e manda chamar o neto.
- Meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e demais animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 22.450.000,00. Trata tudo com cuidado.
-Epa! Vó, eu nem sabia que vc tinha uma fazenda. Onde fica? - pergunta o neto.
A avó dá um último suspiro antes de morrer eresponde:
- No Orkut…
- Meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e demais animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 22.450.000,00. Trata tudo com cuidado.
-Epa! Vó, eu nem sabia que vc tinha uma fazenda. Onde fica? - pergunta o neto.
A avó dá um último suspiro antes de morrer eresponde:
- No Orkut…
Oba. Vou ganhar uma fazenda!!!!
Porra Vó!!!
sexta-feira, 19 de agosto de 2011
Piadas do Botudinho
O cara estava bebendo num bar. Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão. Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar. Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente. Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! Como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar... você deixou sua cadeira de rodas lá...
O cara levantou-se e caiu no chão. Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar. Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente. Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! Como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar... você deixou sua cadeira de rodas lá...
E aí? Gostou da Piada?
quarta-feira, 17 de agosto de 2011
Piadas do Botudinho
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
‘Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu ‘trailer’.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas ‘gays’ vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.’
O pai quase desmaiando continua lendo…
‘PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. To traçando ela.
‘Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu ‘trailer’.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas ‘gays’ vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.’
O pai quase desmaiando continua lendo…
‘PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. To traçando ela.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta e que o Sr. precisa assinar.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.’
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.’
terça-feira, 16 de agosto de 2011
Piadas do Botudinho
O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!!!
sábado, 13 de agosto de 2011
Piadas do Botudinho
Noite escura.
Uma senhora na rua, sozinha, vê um vulto masculino passar à sua frente.
Ela, corajosamente, aproxima-se dele por trás e, sem ser percebida, com cuidado, agarra-lhe os testículos, apertando-os com força, e pergunta:
- QUEM É VOCÊ?
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda, e novamente pergunta:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ?
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele dos testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊÊÊ????
Eis que uma voz, num tom profundo e sofredor, consegue balbuciar:
- P…A…A…U…U…L…O…
Então ela pergunta, apertando ainda mais:
- PAULO? QUE PAULO?
E ele responde:
- O…O… O…MUUDINHO !!!
Uma senhora na rua, sozinha, vê um vulto masculino passar à sua frente.
Ela, corajosamente, aproxima-se dele por trás e, sem ser percebida, com cuidado, agarra-lhe os testículos, apertando-os com força, e pergunta:
- QUEM É VOCÊ?
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda, e novamente pergunta:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ?
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele dos testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊÊÊ????
Eis que uma voz, num tom profundo e sofredor, consegue balbuciar:
- P…A…A…U…U…L…O…
Então ela pergunta, apertando ainda mais:
- PAULO? QUE PAULO?
E ele responde:
- O…O… O…MUUDINHO !!!
sexta-feira, 12 de agosto de 2011
Piadas do Botudinho
O papagaio dado de presente ao padre do interior, veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir a narração de jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No domingo seguinte, o padre começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio.
- Meus irmãos, falou ele. - Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por. . .
- PUTA MERDA, interrompeu o papagaio, - Não tem nenhum zagueiro para segurar esse filho da puta?
- Meus irmãos, falou ele. - Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por. . .
- PUTA MERDA, interrompeu o papagaio, - Não tem nenhum zagueiro para segurar esse filho da puta?
Pelo menos o cara aí de cima parece que gostou da piada...
quinta-feira, 11 de agosto de 2011
Piadas do Botudinho
João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes.
- Maria o que é isso?
- Ganhei no bingo.
João não quis acreditar mas engoliu a desculpa. No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma outra jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- Ganhei no bingo novamente. É minha semana de sorte, respondeu Maria.
João ficou indignado. Mais indignado ficou quando ela chegou cada dia da semana com uma jóia diferente e falava que havia ganho no bingo. No final da semana, Maria estava tomando banho para ir ao tal bingo e acabou a água. Ela gritou:
- João trás água pra eu acabar de tomar banho.
João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou:
- Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água?
João respondeu:
- Lava só a cartela!!!
- Maria o que é isso?
- Ganhei no bingo.
João não quis acreditar mas engoliu a desculpa. No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma outra jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- Ganhei no bingo novamente. É minha semana de sorte, respondeu Maria.
João ficou indignado. Mais indignado ficou quando ela chegou cada dia da semana com uma jóia diferente e falava que havia ganho no bingo. No final da semana, Maria estava tomando banho para ir ao tal bingo e acabou a água. Ela gritou:
- João trás água pra eu acabar de tomar banho.
João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou:
- Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água?
João respondeu:
- Lava só a cartela!!!
quarta-feira, 10 de agosto de 2011
Piadas do Botudinho
Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento… Enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar. Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado.
Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras “B” tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.
Breno foi então para o quarto, tirou a roupa e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:
- QUEM É BOB?
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar. Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado.
Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras “B” tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.
Breno foi então para o quarto, tirou a roupa e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:
- QUEM É BOB?
Fazendo uma tatuagem
Jovem não resiste à dor da tatuagem e ... vai parar no Youtube
O jovem Stephen não devia ter muita ideia da dor que implica fazer uma tatuagem, do contrário não teria gritado como faz no vídeo abaixo. Sua performance, digamos, pouco corajosa na hora de encarar a agulha já lhe rendeu quase 1 milhão de visualizações em poucos dias...
Vai lá Stephen mostra como você é "macho"...
O jovem Stephen não devia ter muita ideia da dor que implica fazer uma tatuagem, do contrário não teria gritado como faz no vídeo abaixo. Sua performance, digamos, pouco corajosa na hora de encarar a agulha já lhe rendeu quase 1 milhão de visualizações em poucos dias...
Vai lá Stephen mostra como você é "macho"...
terça-feira, 9 de agosto de 2011
Falando Sério
Trinta e Cinco pessoas são indiciadas por neonazismo no RS
Clique na imagem e leia a matéria completa no terra:
Uma briga envolvendo punks, skinheads e ao menos um neonazista no último sábado em um bar de Porto Alegre (RS) ligou o sinal de alerta da polícia para a atuação de grupos que pregam o ódio e a discriminação no Sul do País, inspirados pela ideologia de Adolf Hitler. Responsável pelo indiciamento de 35 neonazistas no Estado nos últimos dez anos, o delegado Paulo César Jardim, da 1ª DP, afirma que está "na gênese" do gaúcho a guarida para movimentos deste tipo.
"A origem do povo gaúcho é colonial e, além disso, a Argentina, que abrigou oficiais nazistas após a 2ª Guerra Mundial, está aqui do lado e preocupa. Para a consolidação dessa ideologia, deve existir um meio viável, caso do Rio Grande do Sul. O neonazismo é uma coisa que jamais vai acabar. É um sentimento, uma ideologia, e não se pode acabar com ideologias, mas evitar suas consequências e ações", acredita o delegado.
Segundo ele, na pancadaria do último sábado, que envolveu ao menos oito pessoas e deixou um homem negro esfaqueado, a motivação foi uma discussão entre punks e skinheads. Os envolvidos, porém, já possuem uma ficha criminal conhecida por crimes como agressão a homossexuais, judeus e negros, que configuram a ideologia nazista. "Eles seguem a ideia da instituição de uma raça pura através da eliminação dos que não se enquadram nela. No Rio Grande do Sul, Santa Catarina, Paraná e São Paulo, os movimentos neonazistas escolheram pessoas que devem ser eliminadas por pertencerem a uma 'subespécie'", salientou Jardim.
Clique na imagem e leia a matéria completa no terra:
Sorte deles que Nancy Wake não está mais viva...
Giro de Noticias
Acrobata chinês se desequilibra e quase cai de uma altura de 100m
Numa tentativa de atravessar uma corda bamba amarrada entre dois balões de ar quente, um acrobata do noroeste da China falhou e quase se deu mal.
Saimaiti Aishan, um membro do 'Dawazi', grupo étnico muçulmano da China que pratica a travessia em cordas bambas nas alturas ao longo dos séculos, partiu com bastante cautela de um dos balões que flutuava a 100 metros do solo, confiante que triunfaria.
A cena foi transmitida nacionalmente pela TV estatal. Centenas de espectadores que estavam no local, na cidade de Shaoyang, província de Hunan (região central da China), prenderam a respiração enquanto o acrobata chinês mantinha o equilíbrio na corda de 15 metros de comprimento que ligava os dois balões de ar quente. A tarefa do chinês não seria simples, ainda mais porque os balões balançavam bastante com o vento.
No início da manhã, Saimaiti Aishan tinha completado o mesmo desafio a uma altura de 30 metros em apenas cinco minutos. Mas desta vez, quando se aproximava do outro lado depois de apenas dois minutos, Aishan perdeu o equilíbrio e escorregou, ficando pendurado pelos braços e um cinto de segurança acima da multidão ofegante!
Então os balões foram baixando de altura até deixar Saimaiti Aishan fora de perigo, mas longe de cumprir seu desafio de cruzar uma corda bamba a 100 metros de altura.
Veja o vídeo:
Numa tentativa de atravessar uma corda bamba amarrada entre dois balões de ar quente, um acrobata do noroeste da China falhou e quase se deu mal.
Saimaiti Aishan, um membro do 'Dawazi', grupo étnico muçulmano da China que pratica a travessia em cordas bambas nas alturas ao longo dos séculos, partiu com bastante cautela de um dos balões que flutuava a 100 metros do solo, confiante que triunfaria.
A cena foi transmitida nacionalmente pela TV estatal. Centenas de espectadores que estavam no local, na cidade de Shaoyang, província de Hunan (região central da China), prenderam a respiração enquanto o acrobata chinês mantinha o equilíbrio na corda de 15 metros de comprimento que ligava os dois balões de ar quente. A tarefa do chinês não seria simples, ainda mais porque os balões balançavam bastante com o vento.
No início da manhã, Saimaiti Aishan tinha completado o mesmo desafio a uma altura de 30 metros em apenas cinco minutos. Mas desta vez, quando se aproximava do outro lado depois de apenas dois minutos, Aishan perdeu o equilíbrio e escorregou, ficando pendurado pelos braços e um cinto de segurança acima da multidão ofegante!
Então os balões foram baixando de altura até deixar Saimaiti Aishan fora de perigo, mas longe de cumprir seu desafio de cruzar uma corda bamba a 100 metros de altura.
Veja o vídeo:
segunda-feira, 8 de agosto de 2011
sexta-feira, 5 de agosto de 2011
Médico passa barata viva na pele e os vermes da acne saem vivos!
"Os vermes surgem na pele do rosto porque a comida foi infectada com fezes de cães contaminados (ou era isso). O que é mais nojento? Comer as fezes ou ter minhocas na cara?
Um detalhe peculiar que passa batido. O médico esfrega uma BARATA VIVA na cara dos pacientes, e é isso que provoca a saída dos vermes."
Você tem problemas com acne? então esfrega uma baratinha na cara que resolve...
"Os vermes surgem na pele do rosto porque a comida foi infectada com fezes de cães contaminados (ou era isso). O que é mais nojento? Comer as fezes ou ter minhocas na cara?
Um detalhe peculiar que passa batido. O médico esfrega uma BARATA VIVA na cara dos pacientes, e é isso que provoca a saída dos vermes."
Você tem problemas com acne? então esfrega uma baratinha na cara que resolve...
Piadas do Botudinho
Ontem, minha esposa eu estávamos falando de viver e morrer.
Então, eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador, o ventilador e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da Puta?
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador, o ventilador e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da Puta?
quinta-feira, 4 de agosto de 2011
Momento Activia
Traição é traição.
Romance é romance.
Amor é amor.
E gordinhos gemeos dançando de cueca com as banhas balançando no Youtube é o lance.
Romance é romance.
Amor é amor.
E gordinhos gemeos dançando de cueca com as banhas balançando no Youtube é o lance.
Futibando
Grêmio: Julinho Camargo está fora, e Roth é alvo
Em um mês e três dias no cargo, Julinho disputou seis jogos e venceu apenas um. Com aproveitamento de 33,3%, empatou três e perdeu dois. Resultado? Caiu.
Durante a madrugada desta quinta-feira, em reunião na casa do presidente Odone, o novo diretor-executivo de futebol - Paulo Pelaipe - decidiu tomar uma atitude. E a dispensa de Julinho Camargo foi acertada, embora ainda não tenha ocorrido o anúncio oficial.
Com Julinho Camargo deve cair toda a comissão técnica, incluindo o preparador físico Flávio de Oliveira. Celso Roth, eterna 'bola de segurança' dos grandes de Porto Alegre, é o nome mais cotado. Antes mesmo da contratação de Pelaipe já se especulava a aproximação de Odone com o treinador.
Roth está sem clube, e já teria sido procurado pelos dirigentes do Grêmio. A ideia é definir o quanto antes a contratação para que ele possa treinar a equipe no sábado, fora de casa, contra o Palmeiras.
Durante a madrugada desta quinta-feira, em reunião na casa do presidente Odone, o novo diretor-executivo de futebol - Paulo Pelaipe - decidiu tomar uma atitude. E a dispensa de Julinho Camargo foi acertada, embora ainda não tenha ocorrido o anúncio oficial.
Com Julinho Camargo deve cair toda a comissão técnica, incluindo o preparador físico Flávio de Oliveira. Celso Roth, eterna 'bola de segurança' dos grandes de Porto Alegre, é o nome mais cotado. Antes mesmo da contratação de Pelaipe já se especulava a aproximação de Odone com o treinador.
Roth está sem clube, e já teria sido procurado pelos dirigentes do Grêmio. A ideia é definir o quanto antes a contratação para que ele possa treinar a equipe no sábado, fora de casa, contra o Palmeiras.
Será que o Roth ficará contente com o convite?!
Piadas do Botudinho
Fazia muito tempo que o cearense não dava uma…
Chegou no puteiro e disse para a quenga :
- Quanto é? Misera!
- 100 real.
- Vixe!! tá muito caro, tá doida … Que porra é essa!!!??? Tá metendo a faca !!!
- Então tá, 50 real.
- Aí Não!… eu só tenho 12 conto.
- É mixaria… Por essa merreca eu não dou, vá se virar sozinho...kkk
- Ô minha linda, então eu te dou 12 conto e o meu celular.
A quenga pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse :
- Tá bem, bichim, aí eu topo e ainda dou uma mamadinha…
Foram para o quarto e deram uma bem arrochada e caprichada… (rolou espia quem vem, caco de telha, apaga velinha, reboco de barro, enfim várias posições).
O cearense levantou, botou as calças, deu os 12 conto para a moça e se preparou pra sair …
- E o celular? bradou a quenga…
- Anote aí, minha linda… 8121-1230
- Quanto é? Misera!
- 100 real.
- Vixe!! tá muito caro, tá doida … Que porra é essa!!!??? Tá metendo a faca !!!
- Então tá, 50 real.
- Aí Não!… eu só tenho 12 conto.
- É mixaria… Por essa merreca eu não dou, vá se virar sozinho...kkk
- Ô minha linda, então eu te dou 12 conto e o meu celular.
A quenga pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse :
- Tá bem, bichim, aí eu topo e ainda dou uma mamadinha…
Foram para o quarto e deram uma bem arrochada e caprichada… (rolou espia quem vem, caco de telha, apaga velinha, reboco de barro, enfim várias posições).
O cearense levantou, botou as calças, deu os 12 conto para a moça e se preparou pra sair …
- E o celular? bradou a quenga…
- Anote aí, minha linda… 8121-1230
Pela cara dela, acho que era o Caco de Telha que tava rolando...
quarta-feira, 3 de agosto de 2011
Piadas do Botudinho
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos vc está fazendo??
- Vou me suicidar. Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos vc está fazendo??
- Vou me suicidar. Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!
Cinefilia
Filme de Hoje: A Inquilina (The Resident), A Dra. Juliet Dermer (Hilary Swank) é uma jovem médica, que ao se mudar para um novo apartamento, descobre que seu proprietário tem uma assustadora obsessão por ela:
Falando Sério
Imposto incidirá no pagamento de conta com cartão de crédito
Quem utilizar o cartão de crédito para quitar qualquer tipo de conta, como condomínio, luz e água, terá de pagar o Imposto sobre Operações Financeiras (IOF) incidente sobre operações de crédito. A alíquota do IOF para pessoas físicas é de 3% ao ano ou o equivalente a 0,0082% ao dia. Para a Receita Federal, que publicou hoje Ato Declaratório Interpretativo (ADI), no Diário Oficial da União (DOU), esse tipo de operação com cartão de crédito consiste na prática em empréstimo e, portanto, o imposto deve ser cobrado.
A Receita identificou que alguns bancos estavam recolhendo IOF nessas operações e outros não vinham fazendo o recolhimento. O governo aumentou em abril a alíquota do IOF para pessoa física de 1,5% para 3% ao ano para frear o crescimento do crédito na economia. Foi uma medida para auxiliar no combate às pressões inflacionárias.
A criatividade do Governo brasileiro em criar impostos é digna de aplausos...
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